on the road

  明天又是星期五了，终于可回家了。看来家对于我来说还是那个最向往的所在，当年一心想离开的地方，最终却是让我最魂迁梦萦的。也许有些东西或者感情都要等离开了，才会觉得那是最值得珍惜的。

  记得有个朋友跟我说过这样一个故事（大概是这样的）有一只蜘蛛修练悟道了五百年，终于有一天佛在它面前显现了，问它说：“你悟了五百年，你可以告诉我什么是最值得珍惜的吗？”蜘蛛说：“是得不到的和已失去的。”佛挥了一下衣袖对它说“看来你还没真正顿悟”便消失了。又过了五百年。佛再次在蜘蛛显现了，问它:“你现在已经悟了一千年了，现在悟出来了吗？”蜘蛛点点头，说：“悟出来了，最值得珍惜的不是得不到的也不是失去的，而是现在拥有的。”佛终于向蜘蛛笑了………

  也许我现在还是只有蜘蛛的五百年的道行，所以我不会去珍惜眼前拥有的，对不起，当听你那么容易说出了那两个字，我的心恨恨地失落了一下，也许现在你真的变得洒脱了，亦或是就想你说的你的热情已经快被我磨灭了，感觉好熟悉的话，因为那跟我5年前对他说的一样，是否我们都掉入了一个周期，无法摆脱，那时还是抱怨他对自己不过好，比较一下现在，我觉得自己真的很不好，很差劲。我想我们是应该找个时间好好的深谈一下了，关于你的，关于我的

也许真的是害怕受伤，
所以对待爱情我一直是有所保留
一度认为自己是爱无能
已经没有能力去爱上一个人或者被爱
可是现在呢 我很迷茫
对于他 我是什么感觉
是爱 是喜欢 还是什么
当初的复合  是因为看到他的痛苦而产生的愧疚吗
还是他真的是我想要的简单，平淡的恋情
可是为什么我不会去想念关于他的一切
原来爱和被爱都是一件痛苦的事情 


记得前阵子以前的一个同学问我
当一个爱我的人和一个我爱的人在你面前
让你选择的时候你会怎么选
记得当初我选择了爱我的那个人
因为我再也不想在爱情里受伤了
有时候会觉得自己还陷在第一段恋情的伤害里
其实我想这更是一种借口，借此来逃避自己的懦弱


我想我的内心是自卑的，然而这种自卑却表现为更强烈的自尊
呵呵~~所以我只有嘲笑自己
一直让自己活得那么累
我不知道自己要的是什么
别人给能我什么
就连感知快乐的能力都那么匮乏
才发现原来自己已经那么久没有开心过了