on the road

现在又回到到了之前的生活状态了 我不知道这样是否会很好 但毕竟不会难受

能够做回原来的自己 我承认我不可能成为一个好的情人  因为在朋友变成情侣过程

我的双子性格会充分的显现出来  我很容易就会迷失自己

敏感 猜疑 偏执  任性

这些东西往往在折磨自己的同时也会让对方厌烦

记得有个人说过这样一句话

我们以刺猬的姿势相爱

在深爱的对方的同时也伤害着彼此

是否恋人之间都会这样

太在乎一个人的时候

反而常常会在不知不觉的中伤害着他呢

我老想着对方是百分百的属于自己的

可往往这又是几乎不可能的事情

所以我们是否要学着放弃一些东西

学着不要那么多

给爱一些空间

用八分去爱他留两分来爱自己

如果你自己都不爱自己了

那凭什么要让他来你呢

何况爱情不是山盟海誓不是海枯石烂

而往往是平淡的生活 有时候甚至会有点枯燥

不知不觉中身边的人都忙着恋爱

那些曾经暧昧过的

喜欢的不喜欢的

大家都幸福了

那剩下我怎么办啊~~~

是我太贪心了
 还是暧昧过了头
   才发现是自己想要得太多
     而不是你给的太少
假如那会没见面
是不是就没有现在的烦恼
就让记忆停留在一年前
这样或许会更好

你知道吗
我回来又一遍一遍的听 纯真
 “你已经有他就不应该再有我
 世界的纯真此刻为你有迷惑
 我想我应该轻轻放开你的手
 我却没有力气这麽做”

开始我一直觉得自己会做个聪明的人
可以做一个很好的听众
以一个局外人的身份
去了解你的故事

可是现在呢
或许是我听的太着迷
以至让自己也陷了进去
才发现对你的好我没有抗体
慢慢的言行举止开始发生变化
开始控制不住的会去想你
…………

有时候觉得自己很变态
为什么要拿你的好来惩罚自己
现在我变得偏执 敏感 无理取闹
这些恰恰是你最讨厌

我现在会一大个下午一直握着手机
等你的电话和短信
会给自己找去见你的理由
会不停的发着短信
然后习惯性的在晚上想打电话

哥 你知道吗
我也会惶恐 也会不知所措
我不知道要怎么办才好
我现在已经处理不好我们之间的关系
所以我只能用自己的方式来解决
而我想到是让你厌烦我来提醒自己
我们只是哥们
因为立场不同要求就不同
可是又开始害怕你会真的不理我了

我发现自己现在很混乱
真的很需要一个可以倾诉的对象
所以为什么傻傻的一个人跑到SM吃汉堡
为什么回来后要赶紧给手机充电
为什么隔几分钟就要叫同学帮我看一下手机
可是这些换来的是一个电话和一条短信
而内容都是 他今天在我家

记得那次在厦大狼狈的回避
在车上就告诉自己不会再有下次了
第一次觉得自己是那么的委屈
一路上脑子里都是那个画面
我想这些你也不会体会得到

可是
因为我的大气 因为他的小气
因为我的能理解 因为他的不能理解
所以我就真的理解了

其实道理很浅显
他是你的男朋友
我是你的弟弟
立场不同
当然结果也不同
 

                               哥 我不知道是否你会看到这些  但希望当你看到的时候
                                       我已经可以平静的和你交谈了
                          这或许/本来就是一些唠叨的话
                                    希望不会又变成影响我们感情的一部分 
                                            看起来可能会零零碎碎  可是已经是尽我最大的表达能力了
                     
                                      
                                  

nana

昨天看的一部由日本漫画改编的真人电影

人物和漫画原型非常的神似 逼真

情节也很棒 很励志

爱情的部分觉得还是第一部比较感人（有两部）

nana和莲的爱情

因为彼此有相同的身世

因此更能理解彼此

可是对于音乐的执着让彼此面临分开

当看到nana从开往东京的电车跳下时候

配合着音乐响起 然后那种没办法说出来的悲伤情绪弥漫开

心口硬生生的疼起来

这是最近看过觉得最不错的电影

nana