on the road

这两周课老是乱调

老师不是要参加什么会就是生病

补课又自己一个人乱安排日期

完全不照顾我们的感受

有时候计划好的事情又要被打乱

真的是计划赶不上变化

而且学校的请假制度又超烦琐的

请个假要经过三个人的签名

真的是郁闷到  了极点

晕~~~~~

                                                                                                               写在11.11之后

                                                                                              其实我并不想在这天自怨自艾

                                                                                                       不想有什么特别的安排

                                                                                         可是我却不知道你们早已有节目了

                                                                                     迟给电话了  林被还被7楼的他挂电话

                                                                                                                          超郁闷

                                                                                                    我不知道他的用意是什么

                                                                                              可是我明显感觉出来他的不爽

                                                                                                               他的好意我了解

                                                                                              我也不想让他觉得我不守信用

                                                                              可是我有我的不方便  这是他不能了解到的

                                                                                                       或许是虚荣心在作祟吧

                                                                                   我不想让别人觉得自己是一个讨厌的人

                                                                                           so         sorry         kong

                                                                  ￥……—……—……………………（—%……￥%7

我不开心为什么要让你知道

我有我自己的尊严

我有我自己的骄傲

我不想在外人面前表现得很脆很受伤

我不想让自己象个可怜虫一样

来博取别人的同情和关心

我宁愿回到自己的世界

即使有时候会孤单会寂寞

却安静 简单

晚上收到伊者他们小两口的亲密PP

这两小子完全沉浸在他们而人世界中

努力的幸福着

记得当初见伊者的时候

他那张秀气的娃娃脸确实很容易让人记住

温文尔雅  书卷气很浓

83年的他看起来都比我小

我想那会我肯定对他有好感

不然为何离开的时候完全不顾司机的拉手

或许是的那些犹豫和顾虑

才导致从头到尾我们都不知道彼此的感觉

我一直觉得爱情这种东西

不只需要感觉还要有基础

所以我觉得可以慢慢来

可是那天约吃饭的时候你突然带你男友出现

着着实实给了我不小的惊讶

所以没吃多久我就开始向外求救了

可想我那会肯定不舒服极了

是出于嫉妒 羡慕 还是有其他的原因

说实话我也不清楚

不过从这些事情上我得出的结论是

我在爱情面前一直很自卑

一直很被动 一直很消极

所以我没办法爱上一个人也没办法接受一个人的

用现在一个烂俗的词叫  爱无力 

现在又回到到了之前的生活状态了 我不知道这样是否会很好 但毕竟不会难受

能够做回原来的自己 我承认我不可能成为一个好的情人  因为在朋友变成情侣过程

我的双子性格会充分的显现出来  我很容易就会迷失自己

敏感 猜疑 偏执  任性

这些东西往往在折磨自己的同时也会让对方厌烦

记得有个人说过这样一句话

我们以刺猬的姿势相爱

在深爱的对方的同时也伤害着彼此

是否恋人之间都会这样

太在乎一个人的时候

反而常常会在不知不觉的中伤害着他呢

我老想着对方是百分百的属于自己的

可往往这又是几乎不可能的事情

所以我们是否要学着放弃一些东西

学着不要那么多

给爱一些空间

用八分去爱他留两分来爱自己

如果你自己都不爱自己了

那凭什么要让他来你呢

何况爱情不是山盟海誓不是海枯石烂

而往往是平淡的生活 有时候甚至会有点枯燥

不知不觉中身边的人都忙着恋爱

那些曾经暧昧过的

喜欢的不喜欢的

大家都幸福了

那剩下我怎么办啊~~~

是我太贪心了
 还是暧昧过了头
   才发现是自己想要得太多
     而不是你给的太少
假如那会没见面
是不是就没有现在的烦恼
就让记忆停留在一年前
这样或许会更好

你知道吗
我回来又一遍一遍的听 纯真
 “你已经有他就不应该再有我
 世界的纯真此刻为你有迷惑
 我想我应该轻轻放开你的手
 我却没有力气这麽做”

开始我一直觉得自己会做个聪明的人
可以做一个很好的听众
以一个局外人的身份
去了解你的故事

可是现在呢
或许是我听的太着迷
以至让自己也陷了进去
才发现对你的好我没有抗体
慢慢的言行举止开始发生变化
开始控制不住的会去想你
…………

有时候觉得自己很变态
为什么要拿你的好来惩罚自己
现在我变得偏执 敏感 无理取闹
这些恰恰是你最讨厌

我现在会一大个下午一直握着手机
等你的电话和短信
会给自己找去见你的理由
会不停的发着短信
然后习惯性的在晚上想打电话

哥 你知道吗
我也会惶恐 也会不知所措
我不知道要怎么办才好
我现在已经处理不好我们之间的关系
所以我只能用自己的方式来解决
而我想到是让你厌烦我来提醒自己
我们只是哥们
因为立场不同要求就不同
可是又开始害怕你会真的不理我了

我发现自己现在很混乱
真的很需要一个可以倾诉的对象
所以为什么傻傻的一个人跑到SM吃汉堡
为什么回来后要赶紧给手机充电
为什么隔几分钟就要叫同学帮我看一下手机
可是这些换来的是一个电话和一条短信
而内容都是 他今天在我家

记得那次在厦大狼狈的回避
在车上就告诉自己不会再有下次了
第一次觉得自己是那么的委屈
一路上脑子里都是那个画面
我想这些你也不会体会得到

可是
因为我的大气 因为他的小气
因为我的能理解 因为他的不能理解
所以我就真的理解了

其实道理很浅显
他是你的男朋友
我是你的弟弟
立场不同
当然结果也不同
 

                               哥 我不知道是否你会看到这些  但希望当你看到的时候
                                       我已经可以平静的和你交谈了
                          这或许/本来就是一些唠叨的话
                                    希望不会又变成影响我们感情的一部分 
                                            看起来可能会零零碎碎  可是已经是尽我最大的表达能力了