on the road

                                                                                                               写在11.11之后

                                                                                              其实我并不想在这天自怨自艾

                                                                                                       不想有什么特别的安排

                                                                                         可是我却不知道你们早已有节目了

                                                                                     迟给电话了  林被还被7楼的他挂电话

                                                                                                                          超郁闷

                                                                                                    我不知道他的用意是什么

                                                                                              可是我明显感觉出来他的不爽

                                                                                                               他的好意我了解

                                                                                              我也不想让他觉得我不守信用

                                                                              可是我有我的不方便  这是他不能了解到的

                                                                                                       或许是虚荣心在作祟吧

                                                                                   我不想让别人觉得自己是一个讨厌的人

                                                                                           so         sorry         kong

                                                                  ￥……—……—……………………（—%……￥%7

我不开心为什么要让你知道

我有我自己的尊严

我有我自己的骄傲

我不想在外人面前表现得很脆很受伤

我不想让自己象个可怜虫一样

来博取别人的同情和关心

我宁愿回到自己的世界

即使有时候会孤单会寂寞

却安静 简单

晚上收到伊者他们小两口的亲密PP

这两小子完全沉浸在他们而人世界中

努力的幸福着

记得当初见伊者的时候

他那张秀气的娃娃脸确实很容易让人记住

温文尔雅  书卷气很浓

83年的他看起来都比我小

我想那会我肯定对他有好感

不然为何离开的时候完全不顾司机的拉手

或许是的那些犹豫和顾虑

才导致从头到尾我们都不知道彼此的感觉

我一直觉得爱情这种东西

不只需要感觉还要有基础

所以我觉得可以慢慢来

可是那天约吃饭的时候你突然带你男友出现

着着实实给了我不小的惊讶

所以没吃多久我就开始向外求救了

可想我那会肯定不舒服极了

是出于嫉妒 羡慕 还是有其他的原因

说实话我也不清楚

不过从这些事情上我得出的结论是

我在爱情面前一直很自卑

一直很被动 一直很消极

所以我没办法爱上一个人也没办法接受一个人的

用现在一个烂俗的词叫  爱无力 

现在又回到到了之前的生活状态了 我不知道这样是否会很好 但毕竟不会难受

能够做回原来的自己 我承认我不可能成为一个好的情人  因为在朋友变成情侣过程

我的双子性格会充分的显现出来  我很容易就会迷失自己

敏感 猜疑 偏执  任性

这些东西往往在折磨自己的同时也会让对方厌烦

记得有个人说过这样一句话

我们以刺猬的姿势相爱

在深爱的对方的同时也伤害着彼此

是否恋人之间都会这样

太在乎一个人的时候

反而常常会在不知不觉的中伤害着他呢

我老想着对方是百分百的属于自己的

可往往这又是几乎不可能的事情

所以我们是否要学着放弃一些东西

学着不要那么多

给爱一些空间

用八分去爱他留两分来爱自己

如果你自己都不爱自己了

那凭什么要让他来你呢

何况爱情不是山盟海誓不是海枯石烂

而往往是平淡的生活 有时候甚至会有点枯燥